Halte aux psychos

Note collective par Drusilla, Chris et Cousin

En 2007 tous aux abris et halte aux psychos:

1. Qui s’infiltrent sur ta boite mail, s’envoient un message, et te le renvoient pour te dire que tu n’avais pas à leur envoyer ce message.

 

2. Qui essaient de te faire chouiner avec leur découvert de 3800 € alors qu’ils ont juste contracté un prêt étudiant

 

3. Qui te disent qu’ils te plaquent mais qu’ils ne te plaqueront jamais vraiment

 

4. Qui refont ta vie deux fois alors que tu les connais depuis dix minutes

 

5. Qui idéalisent votre vie sexuelle passée alors que pour toi le principal avantage de la rupture est de ne plus avoir à coucher avec lui

 

6. Qui pleurent parce que tu leur dis que le film Pearl Harbor c’est nul

 

7. Qui se plotent à côté de toi dans le rer en espérant que tu vas les aider à se pougner

 

8. Qui se mettent frénétiquement à fouiller dans leur sac au moment de régler le taxi avant de t’annoncer que « zut , ils ne trouvent pas le portefeuille » alors que le compteur tourne toujours

 

9. Qui t’annoncent qu’ils ont une super surprise pour toi avant de t’envoyer une photo de leur bite sur msn

 

10. Qui te caressent la cuisse pendant deux heures sur le canapé avant de te renvoyer chez ta mère te piauter

 

11. Qui profitent des fêtes pour revenir dans ta vie par la fenêtre en t’appelant en numéro masqué (halte à tous ceux dont tu essaies te débarrasser et qui veulent à tout prix à revenir dans ta vie)

 

12. Qui tentent d’apprendre aux lesbiennes à faire des cunnis

 

13. Qui finissent leur bouteille de gin devant la porte de chez toi avant de squatter ta soirée et ton alcool avec leurs vingt potes

 

14. Qui essaient de te faire tomber avec leur béquille dans le métro pour ensuite te réclamer une clope

 

15. Qui t’envoient pour te draguer sur meetic « t’as une bouche à ne pas vouloir d’enfant »

 

16. Qui t’appellent pour te dire qu’ils ont oublié leur string chez toi

 

17. Qui te soulent avec leur meuf qu’ils aiment pour toujours et qu’ils vont épouser dix ans plus tard juste avant de fourrer leur langue dans ta bouche

 

18. Qui t’obligent à prétendre que tu dors et qui se masturbent dans ton dos

 

19. Qui t’expliquent sérieusement qu’ils ne sont pas racistes mais juste « anti-multiculturalisme »
20. Qui singent un one woman show devant cinq personnes dans un théâtre obscur puis te détaillent un plan de carrière à faire pâlir Jim Carrey

 

21. Qui veulent faire avancer une pseudo carrière de comédienne en s’incrustant aux soirées de Kamel Ouali

 

22. Qui prétendent te sortir dans un bar super hype et t’emmènent dans un vieux rade rue de lappe

 

23. Qui se foutent de ta gueule parce que tu mates les films en V.O

 

24. Que tu invites au restaurant Japonais et qui commandent des nems

 

Et enfin, halte aux psychos

 

25. Qui essaient de te faire croire que c’est toi le psycho

 

Tous ces psychos nous les avons rencontrés. Pour la sécurité de tous, si vous aussi vous en connaissez, complétez la liste.

 

 

Profession de foi - ou "Polanski n'a qu'à bien se tenir!"

J'aime la musique. Et j'en joue. Ca, je l'ai déjà dit à plusieurs reprises et à suffisamment de monde. Mais ce que j'ai moins raconté, c'est comment je me suis mis au jazz et pourquoi je m'y tiens plus fermement chaque jour.

J'ai commencé le piano à l'âge de cinq ans, juste avant d'aller vivre dans l'Essonne. J'ai alors appris les bases musicales indispensables au jeu classique que mes parents et mon professeur de l'époque estimaient être les fondements même de la maîtrise pianistique. Ce n'est que pour mon entrée au collège que je suis rentré à Paris. Recherche d'un nouveau professeur et finalement entrée au conservatoire Rachmaninoff (conservatoire russe). J'y ai passé deux ans assez pénibles, puis j'ai tout bonnement arrêté de jouer. J'avais alors treize ans.

Un an et demi plus tard, rentrée des classes. Le professeur de musique que nous avions alors au collège était de ces types avec le regard dur et la voix à la fois un poil grinçante et un brin chevrottante. Un vrai petit vieux... Mais c'était un véritable passionné de musique, doublé d'un excellent pianiste de jazz, formé dans des cabarets pendant les années 50. Quelques jours après la rentrée, il nous balance que les vrais amateurs de musique n'ont qu'à aller le voir à la fin de l'heure. Qu'à cela ne tienne, je me décide. Il m'explique alors qu'il donne des cours de jazz – piano et voix – gratuitement. Tout ce qu'il demande est suffisamment de travail pour qu'il n'ait pas à regretter ce geste.

Nous sommes donc partis, je vais apprendre le jazz! Ce jour a été un premier tournant, et à plusieurs égards. D'abord parce que j'allais me remettre au piano, à jouer une musique dont je me sentais plus proche. Ensuite parce que ses cours étant gratuits, il avait toute liberté de me lâcher du jour au lendemain. Je pense fondamentalement que la gratuité génère une motivation supplémentaire dans la mesure où elle introduit une notion de mérite bien plus importante: ces cours se méritaient.

J'ai eu droit à deux ans de cours avec lui. Puis il a pris sa retraite. La veille, donc le jour de notre dernier cours, il s'arrête et me demande:

« Au fait, vous ne vous êtes jamais demandé pourquoi je sacrifiais une partie importante de mon temps libre pour vous donner des cours gratuits »?

J'avoue que je suis resté perplexe et que je n'ai pas trop su quoi répondre. Je lui explique que la question m'a effectivement effleuré l'esprit, ajoute un laïus foireux genre service public et tout le tintouin. Sans aucune conviction bien évidemment.

C'est là que l'histoire devient intéressante, car il s'agit de son histoire.

Après ma réponse, il marque une pause et avec un sourire en coin, il me dit: « Vous souvenez-vous, j'ai dit une fois en cours que la musique pouvait sauver une vie. Je parlais en fait de moi. ».

Silence. De quoi parle-t-il?

Cet homme officiait donc comme pianiste dans des cabarets parisiens. Puis est venue la guerre d'Algérie et il s'est retrouvé mobilisé alors qu'il ne voulait absolument pas porter les armes. Il est quand même parti, mais pour jouer de la musique pour les officiers.

Un jour, leur camp a été attaqué et tous les soldats présents ont été tués ou faits prisonniers, sauf lui. Parce qu'il était musicien. Parce qu'on n'emprisonne pas un pianiste... Il s'est donc retrouvé seul homme libre de sa cohorte, et il a continué à jouer, et pas seulement pour les Français, mais aussi pour les Algériens. Il a ainsi vivoté pendant quelques mois, et est rentré à Paris.

Depuis, il s'était juré d'enseigner la musique et de faire partager cette passion, et pas seulement parce qu'il trouvait ça beau, mais aussi parce qu'il était convaincu c'est tout ce qui reste quand on a quasiment perdu tout espoir. Il paraît même que certains pianistes qui se sont retrouvés en prison sont allés jusqu'à dessiner des touches de piano sur de simples planches de bois pour entendre intérieurement cette musique qui les hantait et qu'il ne pouvaient exprimer par un autre moyen.

J'avais envie de partager cette histoire parce que je la trouve tout simplement belle.

Et vous?

Le Coup de Gueule qui sort de nulle part

Bon après les bonnes résolutions, je vous présente en exclusivité mon coup de gueule le plus obscur et le plus inutile de ces dernières années. Mais en même temps c'est un vrai coup de gueule.

 

Je ne sais pas si vous avez remarqué ce truc qui est apparu sur internet il y a quelques années, et qui a tendance à se généraliser sur les blogs ces derniers temps quand on veut commenter.

Je parle bien sûr de la fameuse "suite de caractères" à recopier.

Franchement, c'est quoi ce truc?!

Il parait que c'est fait pour que des ordinateurs malfaisants ne puissent pas se faire passer pour des humains (qui a dit que les internautes étaient des Nerds qui jouaient aux Warhammers et regardaient Eragon au cinéma?)

 

La vérité, c'est que ce truc est affreusement anxiogène.

En effet, il fut un temps où il suffisait de recopier la magnifique suite Gjk4#$wvrht dans une case. 

Mais c'est fini la chorale (comprenne la référence bidon qui pourra)

Maintenant, il s'agit de recopier le terme "merde" en Ouïgour. En plus pour brouiller les pistes, les lettres sont de biais, en quinconce, etc...il y a également des rayures, un fond rouge et jaunes des chaussettes à petits pois tout ça tout ça.

Et personnellement ça me stresse. Parce que un peu crétin ou pas, je me trompe une fois sur trois. Et là, immanquablement, ça me renvoie une image négative de moi dont je devrais parler au psy que je ne vois pas (Mo file moi le numéro de Jeannette ou whatever her name) 

 

Vous l'aurez compris je suis contre.

Et puis un petit dernier argument pour enfoncer le clou.

Franchement, c'est pas un peu snob de croire que des robots malfaisants s'intéressent assez au blog pour venir le pourrir de commentaires pédophilo-révisionnistes? 

 

Cousin 

Mes résolutions à moi

Bonjour les amis,

 

Comme Drusilla a posté ses résolutions, c'est à mon tour de le faire.

 

L'année dernière, comme l'année d'avant et l'année d'encore avant...je n'avais pas de résolution. Et en effet, je n'aime pas les résolutions. J'étais convaincu que c'était encore une de ces contraintes stupides qui ne mènent à rien.

Et puis en fait, je ne suis plus aussi catégorique.

En effet au final, si je cherche, je n'ai pas l'impression d'avoir fait beaucoup de choses l'année dernière.

Mais bon comme le disait Drusilla, 2006 a été un bon cru:

 

J'ai arrêté de fumer (fin mai).

Je suis devenu plus tolérant.

J'ai fini par renvoyer tous les formulaires nécessaires à mon départ à Singapour.

J'ai quitté Grenoble.

J'ai découvert (merci françois) le mal qui me touche ( http://fr.wikipedia.org/wiki/Procrastination)

 

MAIS

 

Je n'ai pas maigri (en fait je suis à mon plus haut historique moins 500 gramme, enfin, ça c'est avant la soirée foie gras de dimanche soir chez Drusilla...)

Je n'ai toujours pas mon permis, ni le code, ni même suis-je inscrit à l'auto-école

 Je procrastine toujours (presque) autant

 

 

Je vais donc, au final, formuler quelques résolutions pour 2007:

 

1/ Perdre 3 kilos

 

2/ Ne pas reprendre la clope

 

3/ Rencontrer des gens, développer mon relationnel qui en a cruellement besoin

 

4/ Trouver un putain de job, bien payé et si possible à l'étranger

 

5/ The last but not the least: passer mon permis, même si pour cela je dois le faire en Bulgarie 

 

 A ces conditions là, le cru 2007 sera un vrai millésime

 

Voilou, et vous, vous en faites des résolutions? 

 

Cousin 

Bonnes résolutions ou attrape con?

déc 2005: Drusilla "ouhlà cette année je vais faire plein de trucs"

Et parmi les fameux trucs: des expos toutes les semaines, des livres plus profonds que Bridget Jones, et un corps de rêve taillé au sport intensif.

déc 2006: Soirée chez Mercredi avec sa soeur, Cousin et Scam

Unanimes "Putain 2006 quelle année, tout s'est bien passé, c'était super, vivement 2007!"

Est-ce que Drusilla aurait tenu ses résolutions????

Non évidemment, mais j'ai accompli des choses qui n'étaient pas sur la liste.

Voici mon bien-pas bien de l'année 2006

BIEN:

J'ai maigri (avant de tout reprendre)

Je me suis chicisée (merci ma boss adorée)

J'ai changé de boulot puis décidé de rechanger pour le meilleur

J'ai appris des millions de trucs

J'ai bossé mon anglais (merci Desperate, merci Scrubs)

Je termine l'année avec un compte positif

J'ai fait des super rencontres

Je mets de la crème de jour tous les jours (ouais c'est grave)

Je me maquille tous les matins (idem)

PAS BIEN

Je ne me suis pas mise au sport (malgré mon abonnement à la salle)

Je n'ai pas assez travaillé

J'ai été borderline avec les mecs

Je ne fais toujours pas la vaisselle

Je n'ai pas rempli ma déclaration d'impots

Je n'ai rien rempli d'ailleurs

Je n'ai pas arrêté de cloper (et je vous emmerde)

Je n'ai toujours pas mon permis

Evidemment la liste est non exhaustive. Evidemment je n'ai pas fait une expo par semaine. Mais au jour le jour j'ai fait des minis trucs et ma chance légendaire m'a aidée.

Alors What's up pour 2007?

Changer de mec ou rendre le mien plus enclin à une relation normale (je vous entends pouffer bande de rats)

Bosser sérieusement et faire fi des commentaires que je vais inéluctablement me prendre dans la gueule par les pouffinas

Maigrir again et faire un peu plus de sport (ben ouais je vais bien finir par y arriver)

Devenir plus ordonnée

Me concentrer à fond sur les élections

Lire deux trois livres avec un vrai fond

Faire deux trois activités culturelles qui ne prennent pas trop la tête

Sortir un peu plus (ben ouais marre de jouer les fatiguées)

Prendre soin de moi (alimentation vaguement équilibré, crème matin et soir)

Et de mes affaires (ne pas jeter en boule mes belles robes qui en deviennent moches)

Et puis c'est tout. On en reparle dans 6 mois pour faire le point?

 

Je suis une geek

Enfin il parait...

Tout ça parce que je suis accro au webtarot.

C'est pourtant normal: on nous prive de séries américaines pendant un bon mois, alors il faut bien tuer le temps. Plus de Desperate, de Betty et de Grey pendant les fêtes c'est honteux, j'en profite pour le dire.

Pour les non-initiés, c'est à dire vous tous, explication du webtarot:

C'est un somptueux logiciel qui permet de jouer au tarot en réseau avec tout un tas de gens ultra sympas et super hypes.

Ok je mens. Ok y a que des geeks.

Voyez, quand on arrive on dit bonjour (ca c'est quasi normal), puis on commence à jouer puis on découvre qu'on est le roi appelé et là il faut lancer un strident "kikooooooooooooooooooooo". Un "Kikoo" tout simple est accepté mais qu'importe puisque l'humiliation est déjà consommée. Dans la série "kikoo", les "gens" s'alpaguent aussi à grand renfort de "zooooooooouuuuuuuux Drusilla" et autres inepties destinées aux  5 ans et +.

Pour avoir le droit de jouer au tarot avec ces gens, il faut également subir leurs conversations bas de gamme, voire beaufs et autres plans drague ragoutants. "Oui je suis marié, mais ca fait longtemps que ma femme me fait plus hisser le mat" entendais-je récemment au cours d'une partie endiablée. Bon appetit bien sûr!

Enfin, toutes les règles du tarot que vous maitrisez depuis votre premiere dent sont enrichies par d'autres lois ineptes pratiquées par la FFT (Fédération Française de Tarot évidemment!). Je vous préviens que vous risquez de sacrées enguelades si vous faites une des multiples micro erreurs sans intérêt relevées par la FFT ou que vous avez le malheur de mettre plus de 3/4 de seconde à jouer. On peut carrément se faire kicker par le chef si on est trop lent (mais ca ne m'est jamais arrivé of course)

Heureusement chaque partie efface la précédente et est couronnée par des "kikoo", "bvoooooo" et "zouuuuuux" en pagaille qui remettent le sourire sur toutes les lèvres.

C'est cela même hein! ...

 

 

Monsieur Seguin serait vénère !

C'est pas bien c'qui font à ces pauvres chèvres !

Mercredi

C'est fou c'qu'on peu faire avec Paint !

Impressionnant bien qu'un peu long.

Mercredi.

Noël ça pue le moisi (prononcer moisaille)

Ben ouais.

Tout le monde est super déprimé, et ceux qui ne le sont pas (les rares qui ont une famille unie qui croit au père nono) ne peuvent pas s'empêcher d'avoir le goût amer de la surconsommation dans la bouche.

Remarquez, au moins tout le monde sait comment dépenser son treizième mois de décembre (sorry pour ceux qui n'ont pas de pognon, ils se souleront au jour de l'an pour oublier). C'est honteux de forcer les gens à claquer leur fric comme ça. Parce qu'il faut bien le dire, ils sont bels et bien forcés. Quand j'annonce la bouche en coeur que je ne fais pas noël donc pas de cadeau, je ne reçois que des regards mi vengeurs mi envieux de tous ceux qui n'ont pas le choix (sauf passer pour le rabat-oij de la famille) d'en faire et qui s'obligent à y prendre du plaisir. On va dire qu'au moins ça fait marcher l'économie du pays, les 546 € dépensés par tête pour l'occaz (sachant que j'en dépense à peine 100, je me demande ce que font les autres). Ce qui me fait de la peine, c'est que la moitié des cadeaux finissent au placard (prouvé par une étude) et qu'ils sont parfois fait par des gens qui boivent du cola leader price toute l'année pour les offrir.

Noël c'est aussi l'occasion de mal bouffer. La blague du bon repas de mamie a assez duré. Toute personne qui a un semblant de goût déteste la buche. Quant à la dinde c'est sec et infâme. Rien de penser à ces mets disgusting j'ai la nausée. En plus, ça rime à quoi de se baffrer comme ça. Je ne suis jamais la dernière quand il s'agit de se goinfrer, mais trop c'est trop. J'ai pas envie de bouffer: du mauvais saumon fumé, du moyen foie gras, des huitres pas franchement fraiches, de la dinde ultra-sèche, de la buche ET des chocolats, ET des bonbons ET du sapin (ah je m'égare). Tout ça pour dire que les repas de noel réputés pour leur finesse, ne font le bonheur que des boulimiques. J'aime tout ce qu'on n'y sert (sauf la sale buche glacée), mais de grâce pas en même temps.

Enfin, ce qui me tue le plus, c'est le malheur ambiant qui règne autour de cette fête. Passés les gnans gnans de base (tant mieux pour eux d'ailleurs), seuls les faux pères noel en cartons ont envie de chanter "ohohoh" le 24 décembre. Autour de moi, je l'ai bien constaté, noël c'est la fausse fête du bonheur. Celle qui fait culpabiliser (même moi qui suis une sans coeur réputée, j'ai mal au coeur pour les pauvres émotionnels ou pécuniers). Dans mon bureau c'est clair les gens sont tous au bord du gouffre. Entre ceux qui n'ont pas de famille (ou pire encore une famille pourrie), ceux qui sont obligés de gaspiller leurs jours de vacances pour aller chez belle-maman bouffer de la dinde farcie au caca, et ceux qui ont des nains tyranniques qui veulent un déguisement Pokémon de merde (en plus c'est trop has been les pokémons), je ne connais personne animé par le pur esprit de noël.

Finalement les seuls bénéficiaires de cette fête de merde, c'est les marmots. Et encore, ceux qui ont une chouette famille.

Et puis moi aussi parce que j'ai pu gratter des vacances gratuites.

 

mwarffff?..miam!!!