Apologie de la senxualité

Par Mercredi et Drusilla

 

Marre du sexe à tout prix, vive la senxualité !!!

L’alchimie fabuleuse.

1/ Le baiser

Pour nous le bisou, ça compte. Et à la fois ça compte pas. C’est ça qui est bien. Un baiser c’est juste agréable, franchement cool ou carrément tripant mais jamais prise de tête. Ca n’engage à rien, ça se pratique n’importe où, ca n’a pas de signification particulière. C’est juste un micro moment de plaisir ou un instant qui se prolonge délicieusement. Bref, le baiser c’est juste BIEN !

2/ Le câlin

Là on part un peu plus loin. Ou pas. Attention à ne pas confondre câlin et caresse qui fera l’objet du petit 3. Le câlin, c’est une main dans les cheveux, sur une épaule, dans le creux du cou. Un effleurement, ou une étreinte. Un petit moment de tranquillité qui annonce une suite plus caliente. Ou pas.

3/  La caresse

Plus chaude forcément, la caresse se distingue du câlin mais ne dépasse pas le cadre de la sensualité pure. C’est l’instant où la main glissée dans les cheveux s’accompagne d’un léger baiser dans le cou, d’un murmure à l’oreille, d’une main qui descend dans le creux des reins. Mais là encore point d’engagement, juste du plaisir.

4/ Le prépréliminaire

On pourrait croire qu’on passe aux choses sérieuses. Mais en fait non, parce que nous justement on veut pas être sérieux. Par contre, quoi de mal à explorer les courbes de l’autre d’une main légèrement aventureuse ? Comme une mise en bouche quoi.

5/ Le préliminaire

Vous n’en pouvez déjà plus ? Dommage parce que nous on peut tenir encore longtemps à ce rythme là. Et pourtant on ne va pas vous faire dessin. Effeuillages, papouilles, et autres jeux de langues, vous connaissez la chanson.

Et si on s’arrêtait là ?

Pour le moment du moins. Parce que nous on est pas des performers. On compte pas en X fois de cul, on compte en plaisir partagé. La Vie Sexuelle de Catherine M, non merci !

Faire durer le plaisir ça a du sens. De toute façon on ne compte pas spécialement crever demain. On aura bien le temps de s’envoyer en l’air. Parce qu’un acte sexuel (le mot est lâché) ça a un début et une fin. Et finir, jouir, éjaculer, cracher la purée on y tient pas pour l’instant. Ca viendra peut-être. Au bout de deux jours, deux semaines, deux mois, who cares ? On veut faire durer la magie, ne pas se prendre la tête, profiter jusqu’à l’endormissement. Et recommencer…

Marre de la société du cul, où on décompte en salivant combien de fois on a remis le couvert la nuit dernière. On en connaît qui l’ont fait 7 fois dans la nuit. Ouahou, ça c’est vraiment génial. Ce qui est bien c’est qu’à la fin, on a pas mal du tout. Ah on se sent bien. On est des bêtes de sexe. Meilleurs que Rocco et Tabatha réunis. Non mais sérieux c’est quoi ce vieux trip moisi ?

Nous, on est des explorateurs modernes. On se promène sur le corps de l’autre comme sur un jeu d’éveil pour les nains. Et on savoure nos découvertes. No rythme, no performances. Pas de concentration, pas de bon coup de mauvais coup, de petite bite racornie, de seins tombants. Enfin si peut-être, mais on est trop occupés pour s’en rendre compte, désolés ! 

Juste le plaisir d’être borderline. Entre sensualité et sexualité, en toute senxualité !

 

A ce stade là, tout le monde croit que Mercredi et Drusilla ont sauté le pas. Même pas, on se contente de partager un goût pour les bonnes choses. Mais comme on est altruistes, on le partage pas entre nous, on le fait découvrir aux autres. Ca vous dit ?

L'l

Pseudo?

L'l (Comme ma signature manuscrite en fait)

Age?

25 ans, autant que ce qu'il me reste de connexions neuronales

Signe astro?

On s'en tape

Genre?

Masculien

Orientation?

Au Sud, ou un peu à l'Ouest c'est au choix

Ville de résidence?

Paris, Hong Kong

J'aime

Les femmes, jouer au piano, faire genre que j'en joue bien, m'endormir accompagné et me réveiller seul (suis-je bizarre?) ou le contraire (bis), la bonne chère bien de chez nous, bouger, le coca, les gens avec du vrai caractère, le luxe (oui, j'assume), mon travail (qui croirait?), la vodka glace, le bon vin, anticiper, dormir et me lever tard, le théâtre, la soul et les B.O. de Blaxploitation, l'Echelle de Jacob, mes amis bien sûr ;)

J'aime pas

Les lourds, la bêtise, bonne vraie mauvaise foi bien pénible (s'il y a bien un truc que je déteste c'est ça), les geignards et les geignasses, les betteraves, les fautes d'orthographe, me couper avec une feuille de papier (c'est hyper énervant), me cogner les orteils contre un meuble (ça m'arrive souvent), qu'on me contredise, la lâcheté, perdre (un peu trop) la maîtrise de la situation, me sentir obligé

Pour

Etre libre et responsable

Contre

Sarko (désolé pour la minute politique), c'est évidemment un corollaire du précédent

Tes expressions/phrases mythiques :

« Il m'arrive parfois de penser avec ma tête: lorsque c'est utile à mes couil*** »

Le mot de la fin :

« Vous faites quoi la semaine prochaine? »

Mercredi

Pseudo : Mercredi.

Âge : 24.

Signe astro : Balance.

Genre : Humain.

Orientation : Un mix entre Über et Metro mais quoiqu’il en soit Hetero.

Ville de résidence : Paris.

J'aime : Bien, j’aime les gens, Londres, la vie la nuit en compagnie de mes amis : Absolut et Smirnof, le Ruinart blanc de blanc millésimé avec un soupçon d’Absolut dedans, les tomates mozzarella, Jenifer Love Hewitt, la music, dormir, mon LIT, dormir dans mon lit, fumer de la Meuh en écoutant Katie Melua (encore meilleur dans mon lit), les massages.

J'aime pas : la télé, les gens qui manquent de volonté, le noctilien, ces affreux qui sucrent le thé et/ou le café, les filles qui sont mal ou pas rasées (je n’inclus pas le pubis).

Pour : La Liberté sous toutes ses formes, danser, la peau douce, charmer-séduire-jouer et rien de plus (en somme faire la salope), manger équilibré.

Contre : Les comptes communs.

Expressions/phrases mythiques : « t’aurais pas un petit déficit de personnalité ? », « la paix les poufs », « ou pas ».

Le mot de la fin : Smack my bitch up !

Mo

pseudo : MO  

âge : 23 ans

signe astro : sagittaire (le feu, le feu, le feu...)

genre : féminin

orientation sexuelle : euh goudou mais ouverte à toute propositions

ville de résidence : Paris (mais rêve de New York)

J'aime : les filles (voire même les femmes), les sparcos, ma nouvelle voiture, mes poissons rouges, les couchers de soleil (merde ca fait romantique là je m'enflamme), le Montbazillac mais surtout le Bollinger et le Ruinart blanc de blanc (voilà là on est plus dans ma réalité d'alcoolique snob), le snobisme donc, le sucre dans le thé et le café, les jeans patte d'eph,  les lunettes de soleil (même les soirs d'hiver),New york, les bars, les boites, les back rooms bref tous les lieux de débauche...ah et les autres Dacrew bien sur.

J'aime pas : les gens chiants (je me suffis à moi même), la télé réalité,  l'inactivité (même si je m'en délecte parfois je l'avoue), Paris (on s'y ennuie),  le maquillage (je sais pas m'en servir ça m'exaspère), la géographie française (parceque jsui une tâche), et puis de toute façon globalement j'aime pas grand chose ni grand monde. C'est dit!

Pour : le sexe

Contre : l'abstinence (j'aurais pu dire contre le racisme, l'esclavage, etc...mais c'est évident et je trouve ca trop conventionnel)

Expressions/phrases mythiques : euh en ce moment je dis tout le temps "globalement" sinon il m'est arrivé une fois dans une nuit moyennement torride de dire : "t'as combien de doigts là? METS LES TOUS BORDEL!!". Bon j'ai un peu honte maintenant donc je vais arrêter la.

Le mot de la fin : FIN

Halte aux psychos

Note collective par Drusilla, Chris et Cousin

En 2007 tous aux abris et halte aux psychos:

1. Qui s’infiltrent sur ta boite mail, s’envoient un message, et te le renvoient pour te dire que tu n’avais pas à leur envoyer ce message.

 

2. Qui essaient de te faire chouiner avec leur découvert de 3800 € alors qu’ils ont juste contracté un prêt étudiant

 

3. Qui te disent qu’ils te plaquent mais qu’ils ne te plaqueront jamais vraiment

 

4. Qui refont ta vie deux fois alors que tu les connais depuis dix minutes

 

5. Qui idéalisent votre vie sexuelle passée alors que pour toi le principal avantage de la rupture est de ne plus avoir à coucher avec lui

 

6. Qui pleurent parce que tu leur dis que le film Pearl Harbor c’est nul

 

7. Qui se plotent à côté de toi dans le rer en espérant que tu vas les aider à se pougner

 

8. Qui se mettent frénétiquement à fouiller dans leur sac au moment de régler le taxi avant de t’annoncer que « zut , ils ne trouvent pas le portefeuille » alors que le compteur tourne toujours

 

9. Qui t’annoncent qu’ils ont une super surprise pour toi avant de t’envoyer une photo de leur bite sur msn

 

10. Qui te caressent la cuisse pendant deux heures sur le canapé avant de te renvoyer chez ta mère te piauter

 

11. Qui profitent des fêtes pour revenir dans ta vie par la fenêtre en t’appelant en numéro masqué (halte à tous ceux dont tu essaies te débarrasser et qui veulent à tout prix à revenir dans ta vie)

 

12. Qui tentent d’apprendre aux lesbiennes à faire des cunnis

 

13. Qui finissent leur bouteille de gin devant la porte de chez toi avant de squatter ta soirée et ton alcool avec leurs vingt potes

 

14. Qui essaient de te faire tomber avec leur béquille dans le métro pour ensuite te réclamer une clope

 

15. Qui t’envoient pour te draguer sur meetic « t’as une bouche à ne pas vouloir d’enfant »

 

16. Qui t’appellent pour te dire qu’ils ont oublié leur string chez toi

 

17. Qui te soulent avec leur meuf qu’ils aiment pour toujours et qu’ils vont épouser dix ans plus tard juste avant de fourrer leur langue dans ta bouche

 

18. Qui t’obligent à prétendre que tu dors et qui se masturbent dans ton dos

 

19. Qui t’expliquent sérieusement qu’ils ne sont pas racistes mais juste « anti-multiculturalisme »
20. Qui singent un one woman show devant cinq personnes dans un théâtre obscur puis te détaillent un plan de carrière à faire pâlir Jim Carrey

 

21. Qui veulent faire avancer une pseudo carrière de comédienne en s’incrustant aux soirées de Kamel Ouali

 

22. Qui prétendent te sortir dans un bar super hype et t’emmènent dans un vieux rade rue de lappe

 

23. Qui se foutent de ta gueule parce que tu mates les films en V.O

 

24. Que tu invites au restaurant Japonais et qui commandent des nems

 

Et enfin, halte aux psychos

 

25. Qui essaient de te faire croire que c’est toi le psycho

 

Tous ces psychos nous les avons rencontrés. Pour la sécurité de tous, si vous aussi vous en connaissez, complétez la liste.